Y entonces Migue ___________________________ ¡plop!, y entonces una llamada de sentido pésame de su parte. Y entonces también un dolor de no estar juntos y de la fatalidad de la muerte que incluye nuestra inevitable (también) separación. Y entonces todos los dolores juntos que parecen anular todo dolor, y entonces solo sentirme vacía y sin rumbo, sin cuerpo pero con punzadas, como por fuera de la realidad pero muy viva porque respiro y Kevin ya no. Entonces anestesiar una parte que siente infinito amor por Migue porque no puedo con tanto, porque el cuerpo se agrieta y se rompe, es frágil, y los afectos se anulan, se duermen, se congelan por un periodo (ahora entiendo) de 6 meses.
__________________________________________________________________________________
Entonces vernos con la excusa de unas gafas, presintiendo que podía ser demasiado perjudicial. Abrazarnos muy fuerte y comprobar que tras la muerte había aún mucho amor, tomarnos un café afanado y salado por las lágrimas. Comprobar que el amor está pero algo se rompió y no sabemos cómo repararlo. Y entonces un abrazo con mocos en la avenida y un: quiero morirme, de mi parte. Una hemorragia que me paraliza y nos hace despedirnos. Chao, amor.
__________________________________________________________________________________
Entonces nuestra última llamada el 06 de abril que duró (36 min 33sec). Me pregunta del otro lado cómo estoy por la muerte Kevin y le cuento vagamente, y entonces él me cuenta que su abuela murió y su papá volvió de Suecia. Todo, entonces, en cuestión de 1 mes. Fue un muy caótico entonces. Lloramos al teléfono, perdidos, sin saber por qué estábamos en ese ciclo tan horrible de vida/muerte ambos y sin el apoyo valioso que podríamos darnos como pareja. ¿Pero cómo volver después de la muerte? ¿Cómo resetear nuestra relación con algo tan definitivo en medio?
Silencio __________________________________________________________________________________
Compartimos en total 3 años y ½ de nuestra vida. Vivimos juntos desde 2018. Exploramos distintas formas de relacionarnos y así permanecer juntos, hablamos, tuvimos conversaciones incómodas, propusimos dejar el ego, propusimos reinventar el amor y la familia: poliamor, amor libre, complicidad, amistad... solo queríamos estar juntos. Nos embarazamos y abortamos, luchamos en la enfermedá, sobrellevamos la pandemia y la crisis económica, nos separamos brevemente, jugamos a balancear siempre las cargas, sostener al otro, incluso mantenerlo si era necesario (y lo fue) y entonces no sé qué pasó. Miro atrás y no entiendo dónde tropezamos para hoy obtener este silencio, esta ausencia tan increíble. Jamás creí que pasáramos a ser solo desconocidos, después de vernos en hospitales, en el inodoro arrodillados sobándonos las espaldas, después de la infame carencia económica, después de la sangre y el aborto, de la tos que no cesaba tras los viajes, de las 1001 bodas que cubrimos de otros y nosotros "algún día", "pronto", "estamos planeándolo y ahorrando", les decíamos a los clientes. Y ahora nunca, ahora no, ahora un silencio abrumador, ahora una compañía que ya no es nosotros, ahora una historia de cómo casi nos casamos, ahora un despliegue de "yo aprendí con", de "cuando viajé con", de "cuando viví con". Ahora un número que no borro y a veces pesadillas como la de anoche y la de esta mañana al despertar: pesadillas en las que no nos hablamos nunca más y no hay abrazos ni "estrellas para grandes guerras como la de nosotros" como dijo Sandra Cisneros en Último poema para Richard.
Este es mi último blog para Á (?)
